もう生きていてもどうしようもないんで死ぬことにしました。
頑張れって言われても頑張れないし、頑張りたくないから、こんな人間は生きていても何の役にも立たないんで死にます。
恨み辛みを書いておこうかと思いましたが、死ぬ時くらいはそんなもの忘れて死にたいんで、書きません。
書いてもどうしようもないですし。
最後に、あなたの側に死にたいと言う人がいたら、どうか、私はあなたのことが好きなんだよ、大事なんだよ、必要なんだよ、と言ってあげてください。
できれば抱きしめてあげてください。
そうすれば、しばらくは死にません。
私の周りにはそんな人は一人もいませんでした。
だから死にます。
短い間でしたが、ありがとうございました。
こんにちは、呉田・空気クラッシャー・美歌です。
今日、一人の生徒さんが塾を辞めました。
ちょっと、いや、かなりエキセントリックな子でした。
詳細は明かせませんが、ちょっと多動入ってるかな、と思わせる子でした。
学校に友達いるの？ と訊いたら、いない、と言っていて、学校でもかなり浮いた存在だったようです。
授業も好きなことには没頭しますが、苦手な算数などは一切やらない。
先生とトラブルを起こすこともありました。
私はこの子を見ると、昔の自分を思い出すようで、密かに心配していました。
病院やカウンセリングに行っているのならいいでしょうが、行っていないのなら、この子の未来は暗いだろうな、と思いました。
私はバイトの塾講師なので、面談をしたりする権限はないし、ただてさえ人とのコミニュケーションが下手なのですから、下手なこと言って相手を怒らせる可能性もあるので、何も言えませんでした。
私にできることはその子の担当になった時、できるだけ話を聞いてあげるとか、そのくらいでした。
この塾を辞めた後、この子がどうなるかは分かりませんが、適切な教育に導かれ、社会に居場所を見つけることができることしか、祈ることができません。
こんにちは、呉田・空気クラッシャー・美歌です。
最近、なんか叫びたいです。
イライラが溜まっているんでしょうか。
ていうか、私は人より叫ぶ、というか、大声を出す機会が多いと思います。
と言っても、皆さんが想像されるような、「奇声」とは違います。
母親に対して大声を出すことが多いです。
なぜか分かりませんが、母は私の怒りのツボを押すのです。
母としては親切のつもりで、「あれは大丈夫なのか」と言ってきて私はそれにイラっときて、「うるさい！」と怒鳴ってしまうのです。
大概、私が何かやろうとして、これからああなってこうなって、と考えている時の絶妙なタイミングで、狙ったのかのように母が言ってくるので、私は自分の予定を狂わされるような感じがして、怒鳴ってしまうのです。
考えてみれば、母方の祖母も、なぜか母や兄や私から怒鳴られることが多かったのですが、それが、祖母としては心配して言ったつもりなのに、微妙にズレたことを言って、人をイラっとさせて怒鳴られるのです。
最初書いていて私は発達障害のせいで、イライラし易くて怒鳴るのかと思いましたが、家系のような気がします。
それに、他人には腹が立たなくても、身内には腹が立つことはよくありますから。
だから私は子供が欲しいと全く思えないのです。
母には虐待とまでは言われませんが、私が学校でイジメに遭っていたのに助けてくれなかったり、中学校の時に不登校だった時に、学校に行かないことに、「あの子は若い時間を無駄にしてるんだから」と嫌味を言われた経験があり、母にも何かあるんじゃないかと思います。
母からは私が望むような私のことを肯定してくれて包むように愛してくれることはありませんでした。
母がちらりと
「私は母親から虐待かと思うほど、八つ当たりをされた。褒められたことは一度もなかった」
と言っていたので、虐待の連鎖ではありませんが、私も間違いなく子供に無神経な言動をする親になると思うので、絶対に子供は欲しくありません。自分一人で生きていくのも大変なのに、子供を育てるなんて絶対無理ですし。
負の連鎖は私で断ち切る覚悟です。
よく、子供が欲しいと思わない人を異常扱いする人がいますが、その中にはこういう人も結構いると思います。
こんにちは、呉田・空気クラッシャー・美歌です。
昨日はなんか鬱々とした状態で書く気が起きませんでした。
将来のことを考えると死にたくなるんですよね。
自分ができることなんて何にもない、てなって、こんな役立たずは死んだ方がいい、て考えてしまうんです。
一時期本当に酷い時は自殺サイト巡って、どういう死に方がいいか考えてました。
ビビりなので、死ぬのはどうにしろ苦痛が伴うので、諦めましたが。
生きるのも苦痛、死ぬのも苦痛ならどうすりゃいいんでしょう。
いざとなれば生活保護があるでしょうが、やっぱり自分の手で稼いだ金で生活していった方がいいよな、とは思うんです。
でも、仕事の責任のこととか考えると、押しつぶされそうになる。
こんな弱いメンタルじゃなくて、立派な人に生まれたかった。
こんにちは、呉田・空気クラッシャー・美歌です。
自分の適職について考えてました。
先生には、あなたは言語性知能が高いし、外国語ができるんなら、翻訳家がいいんじゃないかと言われました。
昔から憧れてはいたんですけど、やっぱり、普通の会社に就職するより、フリーランスで1人でやった方が性質的にもいいかもと思います。
だって、外国語の能力を活かせる職場です、とかって書いてあっても、密なコミニュケーションが必要とか、外国の顧客相手のコールセンターとか、コミュ障には地獄としか思いないようなこと書いてあるんですよね。
入ったら案外上手く行くかもしれませんが、この歳で入って失敗したらもうダメですし、年齢的に上司が年下とかでしょうからね。
三十半ばの新入社員を一から教育、てメチャクチャめんどくさいでしょうし。
それに、皆でコミニュケーションとりながら足並み揃えて一つのプロジェクトに進んで行く、て自分にできそうもないです。
私は絶対足引っ張っるのが目に見えるようです。
そう考えて、こんなクズにはできる仕事ないから死んだ方がいい、て考えになっちゃうんですよね。
まあ、またここら辺は先生に相談してみますわ。