死にぞこないの唄

一度死にかけて帰ってきました。

ぐずぐずぐちゃぐちゃ *愚痴注意

久しぶりです。

いきなりですが、頭の中ぐちゃぐちゃなんで、吐き出させてください。メンヘラってる内容なんで、そういうの嫌いな人は読まないでください。


母と険悪な仲になっています。

発端は、私が仕事の時間が朝早くから午後の2時から7時に変えられて、帰るのが夜暗くなったこと。

それで、時間が変わった初めの日に、雨が降るかもって天気予報が言ってて、

「雨が降ってたら迎えに行かない」

と母が言って、それを私は

「雨が降ってなかったら迎えに行く」

と捉えてた。

当日の夜雨は降ってなかったから、迎えに来てくれるだろうな、て思ってたら、迎えにきてくれてなかった。その時点で予定変更でイラッときた。迎えに来れないなら、迎えに来れない、てメール入れてくれればこちらも心の準備できたのに余計に腹が立った。

それ自体は些細なことだし、親が迎えに来てくれなくても帰れや、甘えんなや、て話なのは分かる。でも、私はそれから色んなこと思い出した。

母親は昔から、自分が思ったような気遣いを私が出来ない、お前には人の気持ちが分からないのか、て言ってきた。でも、母は私の気持ちを慮るようなことはせず、お前は私の気持ちが分からないばかり言ってきた。確かにそうかもしれないけど、母は母で私の気持ちが分からないし、分かろうと努力もしなかった。少なくとも、私にはそういう努力は見えなかった。私を罵倒してばかりだった。

発達障害のせいかは知らないけど、他の子と喧嘩したり癇癪起こした時も怒るばかりで、原因を聞いてくれなかったし、聞いても、自分でもなんでそうなるか分からないから上手く説明出来なくて、怒られる。だからどんどん母親に本音を話さなくなった。

それに、私が病院に通うまでギャンギャン言ってたのに、行ってるの分かったら腫れ物に触る様な態度になったのも物凄く腹がたつ。

私は

「母親に虐待された」

と一時期言っていたことがあったが、母はそれを私の逆恨みのように、「私はちゃんと育ててたのにこの子は自分の出来の悪さを棚に上げて」と周りの人間に言っていたが、確かに虐待とまでは行かなかったかもしれないけれど、子供に人、この場合は親、の気持ちを慮ればかり押し付けて、子供の気持ちを分かろうとしないのは、今で言うマルトリートメントというやつではないんだろうかと思う。

それから、ここに書ききれないくらい無神経な発言をされたことを思い出して、涙が止まらなかった。

母親は最初の子供は流産していて、その子が生まれてたらお前は産まなかったと言っていたが、私がその流産した子か、流産せずに私を中絶してくれてたらよかったのに、と思う。

仕事始めて3ヶ月目なんだけど、その疲れもあると思うんだけど、朝起きるのが辛くて、働きたくない、て思うことがあって、仕事辞めようかなと思う時あるけど、仕事してたら仕事行くまでが辛い、仕事してなかったらダラダラしてるのが辛い、で、どうにしろ辛いから逃げられない。どうしようもない人間だって思って、そう思うと、生きてても迷惑しかかけないんだから、死にたい、て思ってくる。生きてるだけで辛い。

このまま生きてても何もいいことないような気がするし、嫌いな母親に寄生して生きて行かなきゃいけないのがすごく嫌で。

書いてくうちに昔の嫌なことどんどん思い出してきたかれやめるけど、今結構ヤバい状態なのかもしれない。

入院したほうがいいのかな?